Η ψυχολογική ωριμότητα δεν είναι δεδομένη. Είναι ένα δώρο που δίνουμε στον εαυτό μας – και στους άλλους.
Εσείς και ο σύντροφός σας παλεύετε με μια εμφανή διαφορά στα γενικά επίπεδα ωριμότητας; Φαίνεται να βγαίνετε με άτομα που έχουν παρόμοια ηλικία αλλά φαίνονται πολύ λιγότερο ώριμα από εσάς; Είστε γενικά ικανοποιημένοι με τον/τη σύντροφό σας αλλά απογοητευμένοι με στοιχεία της συμπεριφοράς ενός συντρόφου που σας φαίνονται παράξενα ανώριμα; Αν κάποιο από αυτά τα ζητήματα σας φαίνεται οικείο, είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι υπάρχουν κάποια εφαρμόσιμα βήματα για την αντιμετώπιση των αποκλίσεων στην ψυχολογική ωριμότητα.
Οι έρευνες δείχνουν ότι οι σχέσεις ευδοκιμούν καλύτερα όταν οι χρονολογικές ηλικίες των συντρόφων είναι εντός ενός έτους η μία από την άλλη. Όσο μεγαλύτερη είναι η διαφορά ηλικίας, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να απολαύσουν και οι δύο σύντροφοι μια αμοιβαία ικανοποιητική και διαρκή σχέση. Τι συμβαίνει όμως όταν οι χρονολογικές ηλικίες ταιριάζουν, αλλά τα επίπεδα ωριμότητας όχι;
Η ψυχολογική ωριμότητα, η οποία περιλαμβάνει τόσο τη συναισθηματική όσο και τη νοητική ανάπτυξη, αποτελεί θεμελιώδες στοιχείο μιας υγιούς σχέσης. Όσοι έχουν αναπτύξει ωριμότητα έχουν μάθει πώς να ανταποκρίνονται στις προκλήσεις της σχέσης και γενικά της ζωής με σοφούς και παραγωγικούς τρόπους.
Η ωριμότητα δεν έρχεται αυτόματα με την ηλικία – αναπτύσσεται με την πάροδο του χρόνου, καθώς μαθαίνουμε πώς να πλοηγούμαστε στη ζωή με σοφία. Για παράδειγμα, ένα άτομο γύρω στα 20 μπορεί να είναι εξαιρετικά ώριμο, ενώ ένα άτομο που είναι δεκαετίες μεγαλύτερό του μπορεί να είναι εξαιρετικά ανεύθυνο και ανώριμο με πολλούς τρόπους. Έτσι, ανεξάρτητα από τη φυσική ηλικία, οι σύντροφοι που εκτιμούν την ωριμότητα τείνουν να τα πηγαίνουν καλά μακροπρόθεσμα.
Στην πραγματικότητα, αν εσείς και ο/η σύντροφός σας δεν είστε συγχρονισμένοι στον τομέα της ωριμότητας, είναι πιθανό να δυσκολευτείτε με αυτό το ζήτημα μέχρι να επιτευχθεί ένα επίπεδο ισορροπίας της ωριμότητας ή ένα ισχυρό επίπεδο αποδοχής.
Έτσι, αν εσείς και ο σύντροφός σας είστε περίπου στην ίδια ηλικία, αλλά ανησυχείτε ότι τα επίπεδα ωριμότητάς σας μπορεί να είναι διαφορετικά, παρακάτω θα βρείτε μερικούς τρόπους που θα σας βοηθήσουν να ξεκινήσετε ένα πιο υγιές και ισορροπημένο ταξίδι στη σχέση σας.
Πώς να χειριστούμε τα διαφορετικά επίπεδα ωριμότητας σε μια σχέση
1. Αντικειμενική αξιολόγηση της ασυμφωνίας ωρίμανσης
Όταν ερχόμαστε αντιμέτωποι με διαφορές ωριμότητας, είναι σημαντικό να επιβραδύνουμε προσεκτικά για να αξιολογήσουμε τη φύση των ζητημάτων. Σε ορισμένες περιπτώσεις, υπάρχει μια σφαιρική έλλειψη ωριμότητας που επηρεάζει την εργασία, την οικογενειακή ζωή και τις κοινωνικές αλληλεπιδράσεις. Στο άλλο άκρο του φάσματος, τα ζητήματα ωριμότητας μπορεί να είναι ήσσονος σημασίας και να περιορίζονται σε δευτερεύοντες τομείς.
Πολλοί άνθρωποι ανακαλύπτουν ότι οι αποκλίσεις ωριμότητας βρίσκονται περισσότερο στη μέση περιοχή, όπου επηρεάζουν ποικίλες καταστάσεις με διαφορετικό βαθμό σημαντικότητας. Τώρα είναι η ώρα να κάνουμε μια παύση, ένα βήμα πίσω και να αξιολογήσουμε χωρίς κριτική διάθεση το «πώς, πού και πότε» προκύπτουν οι διαφορές ωριμότητας.
2. Ποια είναι τα θετικά σημεία
Είναι ενδιαφέρον ότι οι διαφορές στην ωριμότητα προσφέρουν μερικές φορές και θετικά. Για παράδειγμα, μπορεί να διαπιστώσετε ότι έχετε την τάση να επικεντρώνεστε υπερβολικά στην εργασία και να μην αφιερώνετε επαρκή χρόνο για χαλάρωση και παιχνίδι. Ένας σύντροφος που είναι περισσότερο παιδί στην καρδιά μπορεί στην πραγματικότητα να προσθέσει λίγη ισορροπία και χαρά σε μια σχέση που κινδυνεύει να γίνει «πολύ σοβαρή».
Όσο πιο αντικειμενικά μπορείτε, κάντε μια παύση για να παρατηρήσετε αν υπάρχουν κάποια θετικά στοιχεία στις διαφορές ωριμότητας στη σχέση σας. Παρόλο που συχνά είναι δύσκολο να υιοθετήσετε αυτή την οπτική γωνία, μπορεί να εκπλαγείτε από αυτά που θα ανακαλύψετε. Με τον πιο ενδιαφέροντα τρόπο, οι διαφορές ωριμότητας – αν είναι υγιείς και όχι τοξικές – μπορούν στην πραγματικότητα να αποτελέσουν μια θετική δύναμη που κάνει μια σχέση να αξίζει ακόμη περισσότερο τη μακροπρόθεσμη επένδυση.
3. Ποια είναι τα μειονεκτήματα
Είναι συχνά εύκολο να βρει κανείς τα μειονεκτήματα όταν πρόκειται για διαφορές ωριμότητας. Οι κραυγαλέες διαφορές στην ψυχολογική ωριμότητα μπορεί να εκδηλωθούν σε κουραστικές δυναμικές, όπως η αποφυγή της ευθύνης, η ανθυγιεινή επικοινωνία και τα παιχνίδια χειραγώγησης. Όταν επιβραδύνουμε προσεκτικά και χωρίς κριτική διάθεση για να παρατηρήσουμε και να κατονομάσουμε τα μειονεκτήματα, θα έχουμε μεγαλύτερη σαφήνεια σχετικά με τα συναισθηματικά, ψυχικά και συμπεριφορικά ζητήματα που αντιμετωπίζουμε.
4. Προσδιορίζουμε αν η αλλαγή είναι επιθυμητή, αγνοείται ή αποκηρύσσεται
Αν και συχνά περιμένουμε από τους ενήλικες να ωριμάσουν καθώς μεγαλώνουν, η ωριμότητα και η χρονολογική γήρανση δεν συμβαδίζουν πάντα. Στην πραγματικότητα, ορισμένοι άνθρωποι απλώς δεν θέλουν να ωριμάσουν καθώς μεγαλώνουν. Αν αντιμετωπίζετε μια τέτοια διαφορά, είναι σημαντικό να γνωρίζετε αν υπάρχει επιθυμία για ωριμότητα. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ένα άτομο θέλει πραγματικά να επενδύσει σε αυτή. Σε άλλες, υπάρχει μια παιδική επιθυμία να αγνοήσει την ιδέα. Μερικές φορές, υπάρχει πλήρης αποκήρυξη της σημασίας της ωριμότητας.
Αν η ωριμότητα είναι πραγματικά επιθυμητή, είναι πιθανό ότι τελικά θα επέλθει θετική αλλαγή. Αν όχι, είναι σοφό να αποδεχτούμε ότι οι διαφορές θα συνεχιστούν έως ότου επιθυμηθεί μια αλλαγή.
5. Ρωτάμε τον εαυτό μας: Πού θέλω να βρίσκομαι;
Αφού εξετάσουμε την κατάσταση από διαφορετικές οπτικές γωνίες, θα έχουμε μια πολύ καλύτερη κατανόηση των ζητημάτων που αντιμετωπίζουμε. Αν η αξιολόγησή σας σας αφήνει την αίσθηση ότι βρίσκεστε σε μια κατάσταση που μπορείτε να αποδεχτείτε «ως έχει» μακροπρόθεσμα, αυτό είναι φανταστικό. Ωστόσο, μπορεί επίσης να καταλήξουμε στο συμπέρασμα ότι χρειαζόμαστε κάποιες μεγάλες – ή μικρές – αλλαγές προκειμένου να νιώσουμε καλά με τη σχέση μας. Αυτή είναι η ευκαιρία μας να αξιολογήσουμε αντικειμενικά τι θέλουμε βραχυπρόθεσμα και πού θα θέλαμε να βρεθούμε μακροπρόθεσμα. Η ζωή είναι σύντομη, είναι δικαίωμά σας να βρίσκεστε σε μια σχέση που αισθάνεστε αγάπη, θετική και ταιριαστή.
6. Εξετάζουμε τρόπους να εξελιχθούμε μαζί
Αν αποφασίσετε ότι η σχέση σας αξίζει να διατηρηθεί παρά τις διαφορές ωριμότητας (ή ίσως και εξαιτίας αυτών), προσπαθήστε να βρείτε τρόπους για να δημιουργήσετε μεγαλύτερη ισορροπία στη σχέση σας. Αν χρειάζεται μια ενίσχυση της ωριμότητας, έχετε μια ποικιλία επιλογών, όπως θεραπεία ζευγαριών, ατομική θεραπεία και ομάδες στήριξης. Μπορείτε επίσης να επενδύσετε σε βιβλία αυτοβοήθειας για να μάθετε και να αναπτυχθείτε μαζί.
Μια άλλη καταπληκτική επιλογή είναι η δημιουργία χρόνου για το ζευγάρι μία φορά την εβδομάδα (ιδανικά σε μια ημέρα του Σαββατοκύριακου, όταν είστε και οι δύο ανανεωμένοι) για να δουλέψετε πάνω σε θέματα δικά σας. Τα ζευγάρια που θέλουν να εξελιχθούν μαζί τα καταφέρνουν καλύτερα όταν υιοθετείται μια ομαδική προσέγγιση.
Απλά να είστε προσεκτικοί στην προσέγγισή σας για την ανάπτυξη: Αν ο πιο ώριμος σύντροφος αναλάβει το ρόλο του «ειδικού», μπορεί να προκύψουν αρνητικές δυναμικές. Για να αποφύγετε μια πραγματική ή αντιληπτή ανισορροπία δύναμης, τα ζευγάρια μπορούν να συζητούν εναλλάξ γενικά θέματα όπως η συναισθηματική νοημοσύνη, οι αξίες και οι προτεραιότητες. Αποφύγετε την παγίδα να κάνει το ένα άτομο τον θεραπευτή ή τον «τέλειο» σύντροφο.
7. Αναγνωρίζουμε πότε δεν λειτουργεί
Δυστυχώς, δεν λαμβάνουν όλες οι σχέσεις με προβληματικά ζητήματα ωριμότητας τη θεραπευτική προσοχή που χρειάζονται και αξίζουν. Σε τέτοιες περιπτώσεις, χρειάζεται κανείς να αποφασίσει αν θα μείνει, αν θα φύγει ή αν θα περιμένει να δει αν η αλλαγή επέλθει με κάποιο τρόπο. Αν αμφιταλαντευόμαστε, χρειάζεται να είμαστε σε επιφυλακή για μερικές βασικές κόκκινες σημαίες, όπως η γενική έλλειψη υπευθυνότητας, η δυναμική των παιχνιδιών εξουσίας, η αναβλητικότητα, η έλλειψη ειλικρίνειας ή η απροθυμία να επικοινωνήσουμε με υγιείς τρόπους.
Αν βρεθείτε σε αδιέξοδο σχετικά με το τι πρέπει να κάνετε στη συνέχεια, ζητήστε υποστήριξη από έναν ψυχοθεραπευτή, μέντορα ή έμπιστο φίλο. Μερικές φορές μπορούμε να δούμε το επόμενο σωστό βήμα μόνο όταν ένα άλλο άτομο προσφέρει μια σοφή, φρέσκια προοπτική.
Πηγή:
www.mindbodygreen.com/articles/how-to-handle-maturity-discrepancy-in-relationships